“我就蹭蹭,不会怀孕的”:如何和男朋友讨论戴套的话题
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作者 | 她姐
来源 | 她刊(ID:iiiher)
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小编今天想和大家聊聊羞涩、开放的话题【如何和男朋友讨论戴套的话题】
谈到安全套的作用,不知道你首先想到的是什么?如果你认为安全套只有避孕的作用,那就大错特错啦!
事实上,它还有个很大的作用,就是【减少性传播疾病的感染机会】。通过性途径传播的疾病有很多,像艾滋病、HPV病毒,生殖器疱疹、梅毒等病原微生物感染都会通过性途径传播。
那么,在发生关系时一定要做好措施,否则就可能要承担一定的风险。
小编就顺着一个做女性谈话节目的韩国博主的视频,从女生的角度聊聊这个话题——
《当男友拒绝戴套时》
博主探讨这个话题的契机,是因为收到一个女性读者的来信。
来信的女生有一个交往了5个月的男朋友,两人不久前发生关系时男生拒绝了使用安全套。
理由是:自己的朋友们也都不戴。
男生还劝她不要多想:不会那么容易怀孕的。在这种情况下,女生虽然心里很不是滋味,但也顺从了男朋友的意思。
一是“怕破坏当时的气氛”;二是,“我的性格做不到一脸严肃地反驳”……
但,在发生关系时不做措施/没做好措施,就意味着要承担一定的风险。
这个风险,其实是方方面面的。
不止孩子。
这篇小编想鼓励女生,当发生这种情况时,要对自己的身体负责,要敢于表达自己的想法。
因为,这不仅仅是安全套的问题。
氛围重要还是身体重要?
当有些男性拒绝使用安全套时,会发生什么呢?
各种各样的问题都会出现。
比如,怀孕。
即便最后没有怀孕,但担心怀孕的忐忑不安、战战兢兢,很多时候都需要女性来独自承受。
而这个过程,会一直持续到下一次月经来为止。
再比如,各种健康问题。
博主在探讨这个问题时,给性关系下了一个定义:
“那个人再怎么是我的男朋友,如果他昨天和别人睡了,他的性交历史把昨天的更新后,今天全部转移到我这里。”
“我男朋友也会带给我多少(我)不知道的东西,这就是性关系。”
这不是恶意揣测,也不是危言耸听。
如今在网上一搜就有大把的这种案例,因为另一半出轨而染上性病并不是什么新鲜事。
很多人常常抱着侥幸心理,可一旦中招,每一个问题的出现,都足以打破女性的日常。
只是女性在使用安全套的问题上常常难以启齿。
特别是在有些男性说出下面这些话的时候——
“没关系。”
“安全的。”
“我没让人怀孕过。”
“你不相信我吗?”
这是男性在拒绝使用安全套时的常用说辞。
但女性听到后常常因此犹豫,并导致无法一再强调自己的想法,只好听之任之。
为什么?
因为害怕。
害怕说了那个人不喜欢听的话。
害怕把气氛毁掉了。
害怕把这一次搞砸了。
好像当女性说出“我做不到这样”,似乎就意味着“我在拒绝这段关系”。
但,发现了没?
当有些男性拒绝使用安全套,是在以自己的感受为主。
而女性无法强调必须使用安全套,也是在以男性的感受为主。
可是,什么才是最重要的呢?
是当下的氛围重要,还是自己的身体重要?
是男性的感受重要,还是自己的安全重要?
当一段关系的发生的前提,是女性的妥协和将就,那还有发生关系的必要吗?
当一段感情的维系和发展,却只顾及男性的感受,忽视女性的安全,那还有维持下去的必要吗?
明明是我喜欢的男人
但是那个人却不尊重我
这种状态下我和那个人发生关系
把我的全部都展示出来了
那个人的sex历史全部都向我袭来
我就只是接受着
这是多么伤害我的事情
其实,在发生关系时,女性不要考虑什么避孕、安全套、怀孕、性病等等。
只问自己一个问题:要不要保护我自己?
如果这个问题有了答案,那答案就很明确了——
就算破坏氛围,该说的话还是要说。
或许有人想问,有没有什么办法是可以说出来既不破坏当下的氛围,又不会让对方受伤的呢?
答案是,没有。
在听到这个问题的时候,博主的回答直接说出了小编的心声——
你们为什么不能接受心里的伤害,我想问问?
当有些男性自私地只以自己当下的感受为主,而将女性的安全扔在垃圾桶里的时候。
就已经给女性带来了伤害。
表现身体感受的开始
讨论安全套的话题,仅仅是在讨论女性的安全吗?
不是这样的。
博主在去大学做性相关的讲座时,有女性提到和男朋友的性生活问题。
男性群体在聊天时提及性的话题,常常用次数来证明和炫耀自己。
但视角转换,却完全不是这么回事。
“男朋友一晚上要七次,我实在是太累了。”
对男性而言引以为豪的“次数”,在某种情况下,却成了女性的负担。
对女性而言,可能是七次自己的身体被当作道具的经验。
无论是女性提出使用安全套被男朋友拒绝,还是一夜七次对女性来说很累。
都暴露了一个问题——
在性爱关系中,大部分的叙事都聚焦在男性身上。
而女性的欲望,却似乎一直在被隐形,甚至是被污名化。
此前聊过的BBC版本的《她说:女性人生瞬间》的其中一集,也曾讨论过这个话题。
在1961年的利物浦,性在很多人的传统观念里都是可耻的,有欲望的女性,更是被人所不齿。
主角琳达仅仅是听到“高潮”这个词,都能吓得花容失色。
《她说》
她只敢偷偷自慰,但也只是“几秒后就停手”,因为担心会变成妈妈口中的“残次品”。
到今天,这种情况改善了吗?似乎并没有。
女性的欲望,和女性无关。
无论是生理上,还是心理上。
2016年的一个TED的演讲中提到,在美国,大约四分之三的女大学生剔除了阴毛。
这看起来只是一个跟清洁有关的个人选择。
但,当研究人员更深入调查发现,除毛是为了避免羞耻感。
男生们表现得好像他们会被恶心到
没有人想被那样指指点点
剃毛之后,是阴唇整形手术。
女性生殖器自然的样子不被人所接受,女性想办法做手术把生殖器整成“更美”的样子。
在美国,这种手术是在年轻女孩们之中数量迅速增长的整形手术,仅2014-2015年间,就增长了80%。
而这种手术,在医学上几乎是不必要的,且没有被证明是安全的。
它的副作用包括,疤痕、麻木感、疼痛。
以及,削弱性感受。
别人对生殖器的看法,甚至变得比自己的感觉更加重要。
甚至,女性的性还和有些男性的尊严挂钩。
因而,有的女性甚至会去做处女膜重构手术,去拼命维护那一小块的生理构造……
但做出了这些“努力”之后,女性的“性愉悦感”并没有提高。
调查显示,高达75% 的女性是从来没有过高潮。
一项对美国人性行为的调查显示,很大一部分女性在性接触中,30%的时间都在疼痛。
她们对自己的性行为的描述,是“令人沮丧”、“丢脸”、“令人羞耻”。
女性在性关系中,比起让自己感到愉悦,更多地其实是在愉悦对方。
换句话说,当关于性的叙事都聚焦在男性身上时,很多女性的性体验其实是不如人意的。
因而,女性讨论安全套的问题,从某种程度上来看,其实是女性表现自我身体感受的开始。
如果无法谈论安全套的话题,那就意味着,剩下的话题也开启不了。
如果一个人连“安全套”的问题都无法说出,那能说出“我的性敏感区是这里吗?”
答案显然是否定的。
不仅仅是“性”的问题
女性谈论安全套,看似是在探讨女性的性愉悦权利。
但其实不止于此。
在文章开头的那篇投稿里,那个女生说了这样一句话——
“自尊心渐渐要掉到谷底了。”
我们的身体,和心是联动的。
当我们感到身体在被不舒服地对待时,身体的状态掉到谷底时,自尊心也会随之受挫。
所以,与其说,探讨安全套的问题,是在探讨女性性愉悦的权利。
不如说,开启安全套的话题,其实是希望女性比起取悦他人,可以更多地聚焦自己。
在《性爱自修室》中就有这样的例子。
剧中的主角之一艾梅,是一个性经验很丰富的人。
她也很放得开,她常常问自己的男朋友尺度很大的问题——
《性爱自修室》
但,她真的想这样做吗?
当男朋友拒绝时,她的第一反应是:我做错了什么吗?
比起享受,她更多地是在迎合对方,在假装享受。
至于她自己想要什么,没有人问过,她自己也不知道。
最后,解决问题的办法,是开性爱诊所的奥蒂斯建议她去自慰。
去真正向内追问,去夺回“我的身体我做主”的身体自主权。
“你喜欢什么,你的身体喜欢什么。”
当女性聚焦自己,开始谈论安全套话题后,就会无形中打开一扇门。
它是一扇拿回自己身体和情欲的门。
更是分辨我所处的亲密关系的门——至少在私密的空间,我们要创造一个自由、平等、有尊严的空间。
就像身体和心理是联动的,人的所有对话也是联动的。
当和男性在亲密关系中无法表达自己的想法,也就意味着,在日常生活中,比起表达自己的想法,更多的是顺从。
因而,亲爱的女孩,你不仅要拿回身体、情欲的自主权。
更重要的,是拿回你自己的表达权。
我的身体,我做主。
我的想法,我表达。
“你是这样想的吗?我想法是这样的”、“我接受不了,不好意思”……
希望女性可以在任何情况下,都能表达自己的想法。
不要退缩。
而有些话说出口的瞬间,分明就会带来改变。
它决定了:
我是谁,我要和什么样的人交往,以及我想要什么样的生活。
最后,把博主郭正恩姐姐的话送给大家——
(对安全套和性的话题)扭扭捏捏、感到丢脸、觉得尴尬的时代,就在姐姐这时代结束就好了。
点在看,希望我们可以早日迎来这一天。
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